|
Улыбнёмся!!!
|
|
| Олеся | Дата: Воскресенье, 13.05.2012, 18:23 | Сообщение # 1 |
 Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 737
Статус: Offline
| О СОБАКАХ
Если вы хотите, чтобы мужчины от вас сходили с ума, - купите себе собаку. Можно самую маленькую, но обязательно бешеную.
***
"Это неописуемо!" - сказала собака, глядя на баобаб.
***
- Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась.
- Опишите ее, как была одета?
- Ну... женщина... ну, в платье.... Да, с ней была собака!
- Какая собака?
- Померанский шпиц, 26 см в холке, окрас рыжий. Хвостик на спине. Глазки кругленькие, маленькие, темненькие. Ушки, как у кошечки, остренькие. Грудка белая, а на спинке есть черная полоска шерсти. Ошейник кожаный, коричневый.
***
Почтальон подходит к калитке и видит табличку: "ОСТОРОЖНО, СОБАКА!" Посмотрев вглубь и не увидев никакой собаки, он входит и тут же слышит собачий вой. Тут из дома выходит хозяин и орет:
- Ну, вы что все, читать разучились, что ли? Ты сегодня уже третий, кто на собаку наступил!
***
Владелец:
- Зарегистрируйте мою собаку на выставку.
- Это же козел!
- Какой козел?! Вот борода - это ризеншнауцер!
- А рога???
- А в личные проблемы моей собаки попрошу не вмешиваться!!!
***
На выставке:
"Суки, на ринг! Суки, на ринг! Мужчина, вы сука? На ринг!"
***
Две собаки прогуливались по улице, когда одна из них сказала: "Подожди немного". После этого она перебежала на другую сторону улицы, и минуты две внимательно обнюхивала дерево. Потом вернулась обратно.
- Что это было? - спросила вторая.
- Ничего особенного. Просто проверяла свою почту.
***
- Алло! Это общество охраны животных?
- Да.
- Прошу вас, пришлите сюда кого-нибудь. У нас во дворе сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашу собаку.
***
Грузин учит свою собаку служебным командам. Кидает палку и говорит собаке:
- Принеси, да!
Собака приносит палку. Грузин опять кидает палку:
- Принеси, да!
Собака опять приносит палку. Грузин снова кидает палку:
- Принеси, да!
Собака:
- Замучил, да!
|
| |
| |
| Олеся | Дата: Воскресенье, 13.05.2012, 22:19 | Сообщение # 2 |
|
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 737
Статус: Offline
| ФРАЗОЧКИ
Пластыри бывают двух видов: те, которые не приклеиваются, и те, которые не отдираются.
***
Бедные дети, как же они смогут драться на переменах электронными книгами...
***
Мальчик, воспитанный блогерами, довёл учительницу до истерики комментариями в дневнике.
***
Если в пустыне вам перешла дорогу баба с пустыми вёдрами, не тупите, идите заней!
***
Дорогой Google! Перестань, пожалуйста, вести себя как моя девушка. Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать мне советы. Спасибо.
***
Я не хочу ничего решать. Я гуманитарий.
***
Чуть не умерла со смеху. Выбираю цветы на рынке и слышу...тётка-продавец орёт мужику: "Понюхай у меня! Неделю стоять будет!"
***
Вспылил - подожди, пока пыль осядет.
|
| |
| |
| Олеся | Дата: Воскресенье, 13.05.2012, 22:32 | Сообщение # 3 |
|
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 737
Статус: Offline
| ПО-СЕМЕЙНОМУ
Если мужчина найдёт дома ненужную тряпку, он её выбросит. Если женщина найдёт дома ненужную тряпку, она разрежет её на десять других ненужных тряпочек.
***
Не доверяй вкусу жены. Только посмотри, за кого она вышла замуж!
***
В гости приехала тёща... В скором времени, не меняя места жительства, я оказался у неё в гостях...
***
Дети роются в маминой сумке.
Мама:
- Как вам не стыдно! ? Некрасиво копаться в чужой сумке!!!
- Мама, у тебя чужая сумка?
***
Ночью перед сном любимая говорит: "Дай прижмусь к тебе поближе... " и через пару секунд добавляет: "Пока ты теплый"...
|
| |
| |
| Олеся | Дата: Среда, 16.05.2012, 01:21 | Сообщение # 4 |
|
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 737
Статус: Offline
| ПОРАБОТАЕМ???
Мало кто догадывается, но работа — женского рода, а отдых — мужского.
* * *
В больницу попал мужик с переломами челюсти в трех местах. Когда он оклемался и смог худо-бедно говорить, хирург спросил, что же произошло. Мужик рассказал: — Я работаю эскаваторщиком. В пятницу вечером, уходя с работы, заметил около стройки открытый люк. Чтобы никто из прохожих в него не упал, подогнал эскаватор и накрыл люк ковшом. В понедельник прихожу на работу, завожу эскаватор, поднимаю ковш, — а из люка три монтера вылазят…
* * *
Армянское радио спрашивают: — Для чего нужны бухгалтерские программы? — Как для чего? Для снижения безработицы, конечно! Там, где раньше сидел один бухгалтер, теперь сидят еще оператор, программист, электронщик, пять наладчиков и начальник отдела вычислительной техники.
* * *
К психиатру пришел человек, измученный, задерганный, с темными кругами под глазами, и жалуется, что у него очень нервная работа. — А кем же вы работаете, — интересуется доктор. — Сортировщиком апельсинов на овощной базе. Передо мной желоб, по которому катятся апельсины. Крупные я должен класть в один ящик, а мелкие — в другой. — А что же в ней нервного? — спрашивает удивленный психиатр. — Как что? Я целый день должен принимать решения, решения, решения.
* * *
Один менеджер хвастается другу: — Прикинь, я вчера был такой смелый: пришёл в кабинет шефа и стукнул кулаком по столу! — Ну и что? — Сделал это очень вовремя — завтра он возвращается из командировки…
* * *
Собирает утром жена мужа на работу. Отглаженные брючки, рубашка, носочки, шнурочки, завтрак на столе. Муж, уходя на работу в дверях - жене: - Дай мне немножко денег. - Зачем тебе деньги? - Буду идти с работы, встречу кого-нибудь, третьим буду. - Ты с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся - ПЕРВЫМ будешь!
* * *
Один мужик отчаянно искал работу. Пришел в магазин мужской одежды и чуть ли не на коленях просил взять его. Хозяин в конце концов не выдержал и говорит: — Послушай, я возьму тебя, но только при одном условии. Видишь вон тот розово-желто-зеленый костюм в углу? Уже года три как я его не могу продать. Я сейчас иду на обед, и если ты его за это время продашь считай, что имеешь работу до конца твоей жизни. — И с ехидной улыбочкой удалился. Когда он вернулся, то мужик, увидя его, радостно воскликнул: — Я продал костюм!!! Я продал костюм!!! Хозяин взглянул на него с испугом. Одежда на мужике была разорвана в клочья, лицо исцарапано и кровоточило. — Что случилось? — ошалело спросил хозяин, — клиент начал драку или что? — Нет, нет, — ответил мужик, — но его собака-поводырь просто взбесилась.
* * *
Разговор в кулуарах офиса: - Говорят, шеф решил фундаментально сократить штат сотрудников. - Нас это не коснется. Он просто поругался с супругой и пригрозил ей уволить всех ее родственников.
* * *
Утром не хочется идти на работу? Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию. Не нашли? Тогда идите на работу...
* * *
Приходит муж с работы и говорит жене: - Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду. Жена (грозно): - Не пьяный, а выпивши! Муж (робко): - Все, все, все, выпивши, понял. Жена: - Не все-все выпивши, а просто выпивши!!!
* * *
Шеф в ярости: То, что вы спите на работе, я знаю. Но надевать пижаму — это уж слишком!
* * *
- Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше, Семен Семенович. Жена хочет пойти со мной за покупками. - Hи в коем случае! Сидите и работайте! - Огромное спасибо, Семен Семенович!
* * *
- Ну, как дела на работе? - И не спрашивай. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо еще, что нас пятеро.
* * *
Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.
* * *
- Ты чего такой уставший и печальный? - Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все работа... - И давно ты так работаешь? - Завтра начинаю.
* * *
Если вас считают молодым, перспективным работником, значит вы выполняете большее количество работы за гораздо меньшую плату.
* * *
- Вы хотите устроиться к нам на работу прорабом? - Да. - А какой у вас опыт работы? - Я целый год учил молдаван, как строить мне дачу!!!
* * *
- Вы любите детей? - спрашивает хозяин нанимающуюся на работу молодую няню. - Конечно! Но я вам буду очень благодарна, если вы будете предохраняться!
* * *
Пассажир такси, решив обратиться к водителю с вопросом, похлопал того по плечу. Водитель дико вскрикнул и потерял управление. Такси чуть не врезалось в автобус, вылетело на тротуар и остановилось в сантиметре от витрины магазина. На секунду в кабине воцарилась тишина, после чего таксист хрипло произнес: — Послушай, приятель, больше так не делай. Я чуть не обделался… Пассажир извинился и добавил, что он и подумать не мог, что легкий хлопок по плечу так напугает водителя. На что последний заметил: — Да в общем-то твоей вины здесь нет… Просто сегодня я первый день работаю на такси. А до этого 25 лет водил катафалк!
* * *
Опаздывает мужик (М) на работу. Вызывает его босс (Б): (Б): Чего опоздал? (М): У жены ночью были тяжелые роды. (Б): Ладно, иди. Через неделю мужик опять на работу опаздывает. Опять босс его к себе зовет: (Б): Чего опять опоздал? (М): У жены ночью были тяжелые роды. (Б): ??? Ладно, иди. Через неделю мужик опять опаздывает. (Б): Чего опять опоздал? (М): У жены ночью были тяжелые роды. (Б): У вас жена что, крольчиха? (М): Нет, акушерка в роддоме.
* * *
Едет мужик в лифте небоскреба, ехать скучно... Мужик спрашивает у лифтера: - Наверное, у вас очень тяжелая работа? - Да, сэр. - А что самое тяжелое в вашей работе, наверное, подъемы? - Нет, сэр. - Ну, тогда, наверное, спуски? - Нет, сэр. - Ну а что же тогда? - Вопросы сэр. Исключительно дурацкие вопросы.
* * *
Девушка приходит наниматься на работу секретарем. Руководитель фирмы ей говорит: - Я хочу вам сказать, что больше всего мы ценим в сотрудниках инициативность... Девушка, перебивая его: - Отлично! Куда мы идем сегодня вечером?
|
| |
| |
| Олеся | Дата: Пятница, 18.05.2012, 10:42 | Сообщение # 5 |
|
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 737
Статус: Offline
| — Пойти на работу или поспать? — Поспать или пойти на работу? — Пойду на работу и посплю.
* * *
Ветеран налоговой полиции после упразднения своей службы пошел работать следователем. В его отделе радость — пойман крупнейший наркобарон всех времен и народов. Приводят его на допрос к следователю: «Ну что… Рассказывайте, как торговали наркотиками без кассового аппарата и выдачи чеков!»
* * *
- Что ты можешь сказать, о нашем новом начальнике? - Многогранная личность! - Да. Мне он тоже стакан напоминает.
* * *
Начальник вызывает подчиненного к себе: — Ты водку теплую любишь? — Нет. — А женщин потных? — Нет. — Значит в отпуск пойдешь в декабре.
* * *
На биржу труда приходит человек из строительной фирмы: - Нам срочно нужен маляр. -У нас пока нет маляров,но возьмите пока гинеколога... -Но нам не нужен гинеколог,нам нужен маляр... -Вы возьмите гинеколога,он очень способный и ему очень нужна работа.Он сможет и маляром поработать. -Хорошо, давайте гинеколога. Через два дня там-же: -Дайте нам еще двух гинекологов... -Но ведь вам маляра были нужны?... -...Вчера мы потеряли ключ от квартиры в которой должны были клеить обои,так пока мы их искали ваш гинеколог через замочную скважину пол квартиры обоями обклеил!
* * *
Что должен делать специалист на зарплату в 1000 грн.? Ничего, и даже немножечко вредить.
|
| |
| |
| Олеся | Дата: Пятница, 18.05.2012, 11:00 | Сообщение # 6 |
|
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 737
Статус: Offline
| С ФИЛОЛОГИЧЕСКИМ ПОДТЕКСТОМ
Спорят русский и украинец.
Вот украинцы, что это за язык странный! Ну, что это за слово "незабаром"? Или в баре, или за баром, или перед баром! А то "не-за-баром"!
Та шо ми? От у вас "сравни"! Тут або срав, або ні!
* * *
Граница Украины с Россией, Рождество. В Росии всё выпито и съедено ещё после празднования Нового года. Сидят мужики и думают где-бы взять выпивки и закуски.
- Иван, а у тебя ж кума в Украине живёт!
- Ну...
- Так они ж на Рождество кабанчика всегда колют, колбаски, мяско, пирожочки, самогоночку выгнали! Сходи к ней, поздравь с праздником, она тебе и поллитру нальёт и закуски даст!
Пошел Иван в Украину. Ждут его ждут когда вернётся. Вдруг влетает Иван в избу весь запыхался, злой! Его спрашивают что случилось.
- Ну, что случилось? Захожу я в хату к куме, он все там за столом сидят, празднуют. Говорю "Христос родился!!!"
А они все вместе как вскачут "Славімо його!!!"
- Я бежать. А х... они меня словят!
* * *
Деревенскому мужику сказали, что его кум попал в больницу и находится в очень плохом состоянии, можно сказать, кончается. Ну, что делать? Надо идти к куму. Взял мужик выпить-закусить (не с пустыми руками же идти) и поехал в город. Заходит в палату - лежит его кум белый как простыня, весь в капельницах, глаз не открывает. Мужик понял, что тот в коме, опять не знает, что делаеть; действует инстинктивно: нарезает сало, наливает самогон... Вдруг кум протягивет руку и берет стакан. - Куме, ты же в коме?!!! - Кома - це ще не крапака - отвечает тот.
|
| |
| |
| Олеся | Дата: Вторник, 22.05.2012, 09:45 | Сообщение # 7 |
|
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 737
Статус: Offline
| СОЛЯНКА
Если вы проснулись утром и у вас есть ощущение, что вы проспали роботу, то вы подремлите еще часок, чтобы ощущение переросло в уверенность.
* * *
Оголошення:" Охочим вивчати ангійську мову в досвідченого викладача за помірну плату поступлюся місем у 8 класі ЗОШ №25"
* * *
Купил новый русский фортепьяно, пригласил своих корешей, чтоб показать своё искусство игры. Короче, собралась братва, НР сел за инструмент и давай по одной клавише пальцем стукать, полчаса, час, наконец заканчивает свою игру, гордо смотрит на корешей, типа, вона как я умею. Ох#евшие братки спрашивают: - А че это ты всё на одну да на одну клавишу жмёшь, вона по телеку показывали, они там пальцами клавиши перебирают... - Дык они ищут, а я знаю!
* * *
Возле подъезда стоит джип (весь тонировоный, со всеми прибамбасами), в нем сидит новый русский с телохранителем. Тут к джипу подбегает пацан, и говорит новому русскому: - Дяденька, можете когда я выйду из подъезда, сказать - "привет Вован"! Новый Русский: - Пошел вон от сюда, еще бы я с пацанами не здоровался. - Ну, дяденька, ну пожалуйста... - Пошел на х#й, щенок. - Ну, дяденька, я выйду с девченкой. - А, с девкой, ну хорошо. Пацан выходит с девушкой, тут открывается дверца у джипа, и ... новый русский кричит: - Привет Вован! - Пошел на х#й, еще бы я с лохами здоровался...
* * *
Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12. Из-зa экстренного торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlandewagen),далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100 и по очереди: Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne и довершает картину Lamborghini Diablo. Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе: -ДА, красиво ушла бабуля!
* * *
У меня есть друг паталогоанатом, такой мрачный хмурый, Он даже глазами так делает: МОРГ - МОРГ.
* * *
Стоит мент на посту. Рядом с ним маленький мальчик с дворняжкой на поводке. Мент громко и грязно ругается. - Как вам не стыдно при ребенке-то? - говорят ему прохожие. - А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит трахнуть его Жучку. Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!
* * *
Все проблемы в России оттого, что Ленин лежит не по фэн-шуй...
* * *
Идет урок. Учительница спрашивает детей: - Маша, кем ты хочешь быть? - Балериной! - А ты кем хочешь быть, Витенька? - Космонавтом! - Вовочка, а ты кем хочешь быть? - Сексопатологом! - ??? Объясни... - Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из них замужем? Учительница (краснея): - Hу, ... наверное, та которая сосет... - Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить.
* * *
Лекция в университете: Профессор: - Быки за сутки могут совокупляться 19 раз.. С первого ряда женский голос: - Профессор, а повторите пожалуйста погромче, чтобы последние ряды услышали. Профессор повторил, затем слышится с последнего ряда мужской голос: - А это с одной и той же коровой?? Профессор:- ну нет конечно)) Мужской голос: - ну тогда повторите пожалуйста погромче, чтобы первые ряды услышали....
* * *
Горящая вакансия на должность жены!!!!! В связи с расширением материальных возможностей и лично-физиологических потребностей мужчины, открывается вакансия на должность жены. Требования: * Отсутствие опыта работы по данной вакансии; * Действительная медицинская книга, справка от врача с подтверждением отсутствия регулярных головных болей с приближением сна; * Креативный подход к выполнению супружеского долга; * Отсутствие аллергии на футбол и бокс; * Владение навыками пользования офисной техникой (утюг, плита, стиральная машина, …) * Зарплата 19 см !!!
* * *
Лежит зять на диване.Теща ему говорит: - СЫНОК,крыша протекает,забор поправить надо. - А оно мое? Теща переоформила все на зятя,а он все лежит. Она опять к нему с той же просьбой,а он,как "гавкнет" : - А оно ваше?
* * *
Приходит сосед к соседу и просит его : - Сусиде пожены за мене самогонку, а то мене в сильраду вызывають.Сосед говорит : - Я неумею.
- Та ничого важкого, банки миняй, та коли вода закыпыть, збигай до крыныци воды прениси та долий. Сосед банки меняет, пробу снимает, тут вода закипела, пошел к колодцу по воду, возвращается, а там 2мента сидят: - Что самогонку гонишь? Давай пиши объяснительную.
Тот сел написал и отдал менту. Мент читает аж фурага завернулась: - Пораюсь у городи, бачу у сусида хата горыть, збигав до крыныци, прыбигаю 2 мента самогонку женуть.
* * *
Из жизни: -Почему опаздали? -Поздно вышел. -Не могли выйти раньше? -Раньше было поздно выходить.
* * *
-Сколько вас сегодня работает? -С бригадиром 12 -А без бригадира? -Без бригадира мы не работаем.
* * *
1) Со слов менеджера: -Hе включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит. 2) Со слов сисадмина -Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу...
* * *
Записка: «Поехала на сеанс к психиатру. Вернусь поздно. Ужин в стиральной машине».
|
| |
| |
| Олеся | Дата: Воскресенье, 01.07.2012, 13:21 | Сообщение # 8 |
|
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 737
Статус: Offline
| Этот сложный русский язык..
Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. Т.е. стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка-то готова была, когда лежала. Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как-то лезет в логику «вертикальный-горизонтальный» , то сидение - это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять. Может показаться, что сидение - атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит. А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают русский язык сложным и сравнивают с китайским.
|
| |
| |
| Олеся | Дата: Воскресенье, 01.07.2012, 13:23 | Сообщение # 9 |
|
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 737
Статус: Offline
| Из нета))))))))))))))))))
В 1994 году в авиационном училище не было ксерокса, поэтому курсант Славик Груздев работал «русским ксероксом» — он перепечатывал текст в 20-ти экземплярах на печатной машинке, которая позволяла делать не более 2-х листов за раз. А так как Славик набирал последовательно каждый лист в тех самых 20-ти экземплярах, то уже на пятой закладке текст он знал наизусть. И вот однажды «русский ксерокс» Славик съел коноплю. И его поперло. Ему стало приятно нажимать клавиши печатной машинки — все равно, какие. Текст получался соответствующий. Для тех, кто не понял — бессмысленный набор букв. И в этот момент зашел заказчик копий — преподаватель.
Как всегда на второй паре — уже очень «теплый». Увидев творчество Славика, он спросил:
— Что это такое?
Славик выхватил лист из машинки И НАЧАЛ ПО ПАМЯТИ ЧИТАТЬ ПРАВИЛЬНЫЙ ТЕКСТ. Преподаватель пошел к себе в каптерку и выпил сто грамм. ТЕКСТ НЕ ИЗМЕНИЛСЯ. Измена началась у преподавателя.
Он понял, что за ним пришла большая белка. И перестал пить. На неделю. Пока ему всю правду не рассказали.
|
| |
| |
| Олеся | Дата: Воскресенье, 01.07.2012, 13:25 | Сообщение # 10 |
|
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 737
Статус: Offline
| Прикол
«На днях наблюдал картину. Стою на парковке у супермаркета, жду жену. Напротив стоит 99-я, из магазина выходит парень с бутылкой пива, открывает машину, садится за руль, закуривает, включает музон и пьет пиво. На противоположной стороне стоят гайцы. Увидев это, один из них подходит к нему и начинает требовать доки, мотивируя, что тот пьет за рулем. Парень его мягко посылает, «мол я не еду, и ехать не собираюсь, иди на…» продолжая свое дело. Ничего не добившись, гаец спускает переднее колесо, со словами: «пока документы не дашь, не поедешь!» Тут выходит из маркета девушка с двумя пакетами, открывает багажник, ставит пакеты, парень передает ей ключи и пересаживается на пассажирское сидение. Девушка подходит к гайцу: «а теперь, придурок накачивай колесо, или я звоню в прокуратуру» и достает телефон. У гайца шары на выкате, начинает что-то бормотать, мол хотел привлечь водителя, что тот пил и т. д. Ответ девушки (10 БАЛЛОВ!): «он не водитель, а мой муж, у него прав ВООБЩЕ нет, езжу я и машина моя». Кто-то из водителей дал насос, причем старый, ручной, кто-то манометр, т. к. хозяйка машины требовала накачать как положено. Короче вся парковка лежала от смеха, пока гаец выполнял телодвижения вверх-вниз, замерял давление и т. п. С НЕГО РЖАЛ ДАЖЕ НАПАРНИК! А девушке все апплодировали СТОЯ!!! "
Автор неизвестен
|
| |
| |
