|
Улыбнёмся!!!
|
|
| Олеся | Дата: Пятница, 10.04.2015, 23:34 | Сообщение # 41 |
 Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 737
Статус: Offline
| Тільки українці на питання «Ти Куди?» Відповідають «Зараз прийду».
Сидять дід з бабою за столом. Обідають. Бабка чавкає. Дід не витримує і б'є ложкою бабі по лобі.
- За що?
- Не чавкай. Бабка перестала чавкати. Дід знову б'є її ложкою по лобі.
- За що?
- Як згадаю, аж бісить.
|
| |
| |
| Олеся | Дата: Пятница, 10.04.2015, 23:34 | Сообщение # 42 |
|
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 737
Статус: Offline
| Чоловік з дружиною вдома займаються сексом. Вранці їх сусід, старий дядько Василь, каже:
- Слухай, Миколо! Ви вночі коли сексом займаєтеся, ваші крики та стогони по всьому під'їзду чутні, робіть це як-небудь тихіше!
- А як тихіше?
- Рот дружині скотчем заліпи, чи що ...
Ніч, чоловік скотчем заклеює рот дружині, і вони займаються сексом.
Після першого оргазму чоловік кричить:
- Дядьку Василю, так добре?
- Так!
Після другого оргазму:
- І так добре?
- Так!
І так кілька разів.
Нарешті старий нервово кричить:
- Микола, прибери ти цей скотч з рота дружини!
- Чому?
- Тому що весь будинок думає, що це ти мене єб:::ш!
|
| |
| |
| Олеся | Дата: Пятница, 10.04.2015, 23:38 | Сообщение # 43 |
|
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 737
Статус: Offline
| Івано Франківськ.
У автобус заходять бандерівці з автоматами
Один з них запитує:
- Котра година?
Тут піднімається негр і каже:
- Опів на п'яту, дядечку
На що бандерівець йому відповідає:
- Сиди, синку, і так бачу, що не москаль.
- Куме?
- Агов?
- А шоб ви робили, якби на вашу жінку напав тигр?
- Та ніц би не робив...
- Та як? Куме?!
- А я шо винен - сам напав, нехай сам і обороняється!
|
| |
| |
| Олеся | Дата: Пятница, 10.04.2015, 23:39 | Сообщение # 44 |
|
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 737
Статус: Offline
| Стоїть даішник під знаком 40 км.
Повз їде Запоpожець - швидкість 41 км.
Даішник свистить. Запорожець зупиняється. Вилазить зачуханий дідок.
- Ви перевищили швидкість. Будете платити штpаф або я забеpу пpава.
- Hема грошей в мене.
- Тоді забеpу пpава.
Тут мимо летить іномаpка. Даішник свистить. Іномаpка зупиняється.
Вилазить амбал:
- А ну, хто свистів?!
Даішник мовчить.
Дідок - даішнику:
- Віддай пpава, а то скажу, хто свистів!
|
| |
| |
| Олеся | Дата: Пятница, 10.04.2015, 23:40 | Сообщение # 45 |
|
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 737
Статус: Offline
| - Куме, а чого ваша свиня на трьох ногах бігає?
- А що я дурний через одну тарілку холодцю всю свиню різати?
На митниці:
- У Вас проблеми з фотографією в паспорті!
- Які проблеми, он я там третій справа.
- Лікарю! Моя дитина наїлася піску. Я дала йому випити багато води. Що робити далі?
- Стежити, щоб він тепер не наївся цементу.
|
| |
| |
| Олеся | Дата: Пятница, 10.04.2015, 23:41 | Сообщение # 46 |
|
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 737
Статус: Offline
| Дорога в Карпатах. Сидить вуйко з кулеметом, направленим на дорогу.
Біля нього зупиняється машина:
- Вуйку! Вас підвезти?
- Ні, синку, я ще почекаю.
Зупиняється інша машина:
- Слава Ісусу!
- Навіки слава!
- Вас підвезти, шановний?
- Ні, синку, я ще почекаю. Щасливої дороги.
Наступна машина:
- Дєд, тєбя падбросить?
Вуйко, посміхаючись:
- Ось я і дочекався.
|
| |
| |
| Олеся | Дата: Пятница, 10.04.2015, 23:48 | Сообщение # 47 |
|
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 737
Статус: Offline
| Залізнична катастрофа. З рейок зійшов спецпотяг із депутатами.
Приїхавші рятувальники виявили, що місцеві жителі вже встигли всіх поховати.
- Що, всі-всі загинули?
- Ага. Деякі, правда, намагалися переконати нас, що живі, але ви ж їх знаєте, вони завжди брешуть...
|
| |
| |
| Олеся | Дата: Пятница, 10.04.2015, 23:56 | Сообщение # 48 |
|
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 737
Статус: Offline
| Жінка за кермом БОГИНЯ! Пасажири моляться, пішоходи хрестяться!
Сидять зять з тещею, пельменні їдять. Зять один візьме, теща два. Зять два – теща три. Зять 3 – теща взяла чотири і подавилася. Теща здавленим голосом:
- Зятьок, поплескай!
- Браво мамо, браво...
Школярі думають, що в інституті краще, але тільки студенти знають, що краще в садочку!
|
| |
| |
| Олеся | Дата: Пятница, 10.04.2015, 23:58 | Сообщение # 49 |
|
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 737
Статус: Offline
| Початок навчального року в американській школі. Класна керівниця знайомить клас:
- Діти, у нас новенький - Шакіро Сузукі з Японії, знайомтеся. А зараз починаємо урок і подивимося, як добре ви знаєте американську історію.
Хто сказав "Свобода або смерть"?
У класі мертва тиша. Сузукі піднімає руку:
- Патрік Генрі, 1775 рік, Філадельфія.
- Дуже добре. А чиї слова: "Держава - це народ, і як така ніколи не повинна померти"?
Знову рука Сузукі:
- Абрахам Лінкольн, 1863, Вашингтон.
Вчителька суворо дивиться на клас:
- Соромно, діти! Сузукі - японець, а знає американську історію краще за всіх!
У цей момент тихий голос із задньої парти:
- Заїбали срані япошки!
Вчителька різко обертається:
- Хто сказав?
Сузукі підхоплюється і відтарабанює:
- Генерал МакАртур, острів Гвадалканал, 1942 рік.
При повному онімінні класу, вигук із задньої парти:
- Та смокчи ти!
Вчителька покривається плямами:
- Хто?
Сузукі миттєво схоплюється:
- Білл Клінтон Моніці Левінські в Овальному кабінеті, Вашингтон, 1997 рік.
Обурений крик:
- Сузукі - гівно!
І ні секунди затримки:
- Валентино Россі на мотогонках ГранПрі-Бразилія в Ріо де Жанейро, 2002! - Випалює японець!
Клас в істериці, вчителька в непритомності, відкриваються двері і з'являється розлючений директор школи:
- Йоб вашу мать! Що тут за бардак?
Сузукі:
- Президент Єльцин, засідання парламенту Росії, 1993 рік.
Вчителька: Все, діти, перерва.
Репліка із задньої парти: Яка, нахуй, перерва?
Вчителька: це ще хто?
Сузукі: Олег Ляшко, лютий 2014 року.
|
| |
| |
| Олеся | Дата: Суббота, 11.04.2015, 00:01 | Сообщение # 50 |
|
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 737
Статус: Offline
| Проїжджає водій на червоне світло і наривається нa ДАЇшників.
Підходить до нього сержант.
- Документи?
- Нема.
- Прaвa?
- Нема.
- Дихніть!
- Я бухий!
- Зараз я кaпітaнa покличу, хай він вирішує що з тобою робити, попaв ти чоловіче!
Підходить Кaпітaн:
- Прaвa?
- Ось.
- Документи?
- Ось.
- Дихніть!
- "Дихнув ..."
Кaпітaн в здивуванні:
- А шо мені сержaнт скaзaв, що ви п'яні і без документів?!
- Тa він ще вам зараз розкаже, що я нa червоний проїхав!
|
| |
| |
