МЕНЮ
ВХОД на сайт
ОДЕЖДА В НАЛИЧИИ
Сайты


Статистика
Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика QWW.com.ua
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 5 из 6«123456»
Форум » ФОРУМ » Дворик (болталка) » Улыбнёмся!!! (Анекдоты, хохмы, смешные истории.)
Улыбнёмся!!!
ОлесяДата: Пятница, 10.04.2015, 23:34 | Сообщение # 41
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 740
Награды: 1
Статус: Offline
Тільки українці на питання «Ти Куди?» Відповідають «Зараз прийду».

Сидять дід з бабою за столом. Обідають. Бабка чавкає. Дід не витримує і б'є ложкою бабі по лобі.
- За що?
- Не чавкай. Бабка перестала чавкати. Дід знову б'є її ложкою по лобі.
- За що?
- Як згадаю, аж бісить.




 
ОлесяДата: Пятница, 10.04.2015, 23:34 | Сообщение # 42
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 740
Награды: 1
Статус: Offline
Чоловік з дружиною вдома займаються сексом. Вранці їх сусід, старий дядько Василь, каже:
- Слухай, Миколо! Ви вночі коли сексом займаєтеся, ваші крики та стогони по всьому під'їзду чутні, робіть це як-небудь тихіше!
- А як тихіше?
- Рот дружині скотчем заліпи, чи що ...
Ніч, чоловік скотчем заклеює рот дружині, і вони займаються сексом.
Після першого оргазму чоловік кричить:
- Дядьку Василю, так добре?
- Так!
Після другого оргазму:
- І так добре?
- Так!
І так кілька разів.
Нарешті старий нервово кричить:
- Микола, прибери ти цей скотч з рота дружини!
- Чому?
- Тому що весь будинок думає, що це ти мене єб:::ш!




 
ОлесяДата: Пятница, 10.04.2015, 23:38 | Сообщение # 43
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 740
Награды: 1
Статус: Offline
Івано Франківськ.
У автобус заходять бандерівці з автоматами
Один з них запитує:
- Котра година?
Тут піднімається негр і каже:
- Опів на п'яту, дядечку
На що бандерівець йому відповідає:
- Сиди, синку, і так бачу, що не москаль.

- Куме?
- Агов?
- А шоб ви робили, якби на вашу жінку напав тигр?
- Та ніц би не робив...
- Та як? Куме?!
- А я шо винен - сам напав, нехай сам і обороняється!




 
ОлесяДата: Пятница, 10.04.2015, 23:39 | Сообщение # 44
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 740
Награды: 1
Статус: Offline
Стоїть даішник під знаком 40 км.
Повз їде Запоpожець - швидкість 41 км.
Даішник свистить. Запорожець зупиняється. Вилазить зачуханий дідок.
- Ви перевищили швидкість. Будете платити штpаф або я забеpу пpава.
- Hема грошей в мене.
- Тоді забеpу пpава.
Тут мимо летить іномаpка. Даішник свистить. Іномаpка зупиняється.
Вилазить амбал:
- А ну, хто свистів?!
Даішник мовчить.
Дідок - даішнику:
- Віддай пpава, а то скажу, хто свистів!




 
ОлесяДата: Пятница, 10.04.2015, 23:40 | Сообщение # 45
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 740
Награды: 1
Статус: Offline
- Куме, а чого ваша свиня на трьох ногах бігає?
- А що я дурний через одну тарілку холодцю всю свиню різати?

На митниці:
- У Вас проблеми з фотографією в паспорті!
- Які проблеми, он я там третій справа.

- Лікарю! Моя дитина наїлася піску. Я дала йому випити багато води. Що робити далі? 
- Стежити, щоб він тепер не наївся цементу.




 
ОлесяДата: Пятница, 10.04.2015, 23:41 | Сообщение # 46
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 740
Награды: 1
Статус: Offline
Дорога в Карпатах. Сидить вуйко з кулеметом, направленим на дорогу. 
Біля нього зупиняється машина: 
- Вуйку! Вас підвезти? 
- Ні, синку, я ще почекаю. 
Зупиняється інша машина: 
- Слава Ісусу! 
- Навіки слава! 
- Вас підвезти, шановний? 
- Ні, синку, я ще почекаю. Щасливої дороги. 
Наступна машина: 
- Дєд, тєбя падбросить? 
Вуйко, посміхаючись: 
- Ось я і дочекався.




 
ОлесяДата: Пятница, 10.04.2015, 23:48 | Сообщение # 47
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 740
Награды: 1
Статус: Offline
Залізнична катастрофа. З рейок зійшов спецпотяг із депутатами.
Приїхавші рятувальники виявили, що місцеві жителі вже встигли всіх поховати.
- Що, всі-всі загинули?
- Ага. Деякі, правда, намагалися переконати нас, що живі, але ви ж їх знаєте, вони завжди брешуть...




 
ОлесяДата: Пятница, 10.04.2015, 23:56 | Сообщение # 48
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 740
Награды: 1
Статус: Offline
Жінка за кермом БОГИНЯ! Пасажири моляться, пішоходи хрестяться!

Сидять зять з тещею, пельменні їдять. Зять один візьме, теща два. Зять два – теща три. Зять 3 – теща взяла чотири і подавилася. Теща здавленим голосом:
- Зятьок, поплескай!
- Браво мамо, браво...

Школярі думають, що в інституті краще, але тільки студенти знають, що краще в садочку!




 
ОлесяДата: Пятница, 10.04.2015, 23:58 | Сообщение # 49
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 740
Награды: 1
Статус: Offline
Початок навчального року в американській школі. Класна керівниця знайомить клас:
- Діти, у нас новенький - Шакіро Сузукі з Японії, знайомтеся. А зараз починаємо урок і подивимося, як добре ви знаєте американську історію.
Хто сказав "Свобода або смерть"?
У класі мертва тиша. Сузукі піднімає руку:
- Патрік Генрі, 1775 рік, Філадельфія.
- Дуже добре. А чиї слова: "Держава - це народ, і як така ніколи не повинна померти"?
Знову рука Сузукі:
- Абрахам Лінкольн, 1863, Вашингтон.
Вчителька суворо дивиться на клас:
- Соромно, діти! Сузукі - японець, а знає американську історію краще за всіх!
У цей момент тихий голос із задньої парти:
- Заїбали срані япошки!
Вчителька різко обертається:
- Хто сказав?
Сузукі підхоплюється і відтарабанює:
- Генерал МакАртур, острів Гвадалканал, 1942 рік.
При повному онімінні класу, вигук із задньої парти:
- Та смокчи ти!
Вчителька покривається плямами:
- Хто?
Сузукі миттєво схоплюється:
- Білл Клінтон Моніці Левінські в Овальному кабінеті, Вашингтон, 1997 рік.
Обурений крик:
- Сузукі - гівно!
І ні секунди затримки:
- Валентино Россі на мотогонках ГранПрі-Бразилія в Ріо де Жанейро, 2002! - Випалює японець!
Клас в істериці, вчителька в непритомності, відкриваються двері і з'являється розлючений директор школи:
- Йоб вашу мать! Що тут за бардак?
Сузукі:
- Президент Єльцин, засідання парламенту Росії, 1993 рік.
Вчителька: Все, діти, перерва.
Репліка із задньої парти: Яка, нахуй, перерва?
Вчителька: це ще хто?
Сузукі: Олег Ляшко, лютий 2014 року.




 
ОлесяДата: Суббота, 11.04.2015, 00:01 | Сообщение # 50
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 740
Награды: 1
Статус: Offline
Проїжджає водій на червоне світло і наривається нa ДАЇшників. 
Підходить до нього сержант. 
- Документи? 
- Нема. 
- Прaвa? 
- Нема. 
- Дихніть! 
- Я бухий! 
- Зараз я кaпітaнa покличу, хай він вирішує що з тобою робити, попaв ти чоловіче! 
Підходить Кaпітaн: 
- Прaвa? 
- Ось. 
- Документи? 
- Ось. 
- Дихніть! 
- "Дихнув ..." 
Кaпітaн в здивуванні: 
- А шо мені сержaнт скaзaв, що ви п'яні і без документів?! 
- Тa він ще вам зараз розкаже, що я нa червоний проїхав!




 
Форум » ФОРУМ » Дворик (болталка) » Улыбнёмся!!! (Анекдоты, хохмы, смешные истории.)
Страница 5 из 6«123456»
Поиск: