|
Улыбнёмся!!!
|
|
| Олеся | Дата: Пятница, 10.04.2015, 22:45 | Сообщение # 31 |
 Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 737
Статус: Offline
| Мадонні - 55, її хлопцю – 22.
Дженіфер Лопез 43 роки, її хлопцю – 26.
Аллі Пугачовій - 64 роки, її чоловіку - 37.
Якщо у тебе немає хлопця, не треба турбуватися. Можливо, він ще не народився.
|
| |
| |
| Олеся | Дата: Пятница, 10.04.2015, 22:46 | Сообщение # 32 |
|
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 737
Статус: Offline
| Гуцул іде полониною і веде за руку хлопчика-негра. Другий гуцул:
— Іване, а хто то?
— Онук.
— Марійчин хлопець?
— Марійчин!
— А Марійка де?
— Вчиться в місті.
— А чого воно таке чорне?
— Зате гарантія, що не москаль!
|
| |
| |
| Олеся | Дата: Пятница, 10.04.2015, 22:55 | Сообщение # 33 |
|
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 737
Статус: Offline
| Диспетчерська таксі. Надійшло
замовлення. Диспетчер
повідомляє клієнту:
- Виходьте через п'ять хвилин.
Вас чекає "Мазда", голубий
металік.
Далі зі слів водія:
- Стою, чекаю... Виходить жінка.
Обійшла пару раз довкола
машини, потім обережно
підходить до вікна і питає:
- Це ви голубий Віталік?
Чоловік з дружиною першого квітня:
- Люба моя, я повинен відкрити тобі таємницю, я більше не можу це утримувати в собі.
- Кажи! - напружилась дружина.
- Я хочу, щоб ти вибачила мене, я не можу більше брехати.
- Ну не тягни, кажи швиденько!
- Наша дочка - не від тебе!
- Як?!
Через хвилину: - Придурок!
|
| |
| |
| Олеся | Дата: Пятница, 10.04.2015, 22:59 | Сообщение # 34 |
|
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 737
Статус: Offline
| Сиджу один в маршрутці, водій сідає в салон, каже:
- Ща поржем...
Маршрутка забивається народом, всі обурюються, де цей придурок водій ходить, а він разом з ними обурюється. Потім каже:
- А нафіга нам водій? Я сам вас відвезу.
І сідає за кермо. Такої тиші я в маршрутках ще не чув...
Маршрутка на великій швидкості в'їжджає у крутий поворот. З неї випадає людина, яка одразу встає та намагається наздогнати транспорт. Пасажири кричать:
- Не намагайтеся, не наздоженете!
- Мушу! Я ж водій маршрутки!!!
Їду в маршрутці, сиджу біля вікна, поруч сів негр, настрій хороший, вирішив приколотися.
На моїй зупинці кажу:
- Я виходити, твоя мене випускати!
Він чистою українською:
- Понаїхали тут всякі...
|
| |
| |
| Олеся | Дата: Пятница, 10.04.2015, 23:00 | Сообщение # 35 |
|
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 737
Статус: Offline
| Професор – до студентів:
- Припиніть передавати один одному записки!
- А це не записки. Це ми в карти граємо, – відповідає студент.
- Ой, тоді вибачте…
Йдуть іспити в медінституті. З аудиторії вийшов сумний студент, його тут же оточують одногрупники:
- Ну що, здав?
- Ні
- Чому?
- Так він мені питання задав.
- Яке питання?
- Що потрібно мати, щоб зробити клізму?
- Ну, а ти що?
- Ну, я й відповів - сраку.
|
| |
| |
| Олеся | Дата: Пятница, 10.04.2015, 23:16 | Сообщение # 36 |
|
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 737
Статус: Offline
| Сьогодні їхала в автобусі. Заходить бабуся, ну я і поступаюся їй місцем, а вона така: «От люди пішли, навіть покричати нема на кого»
Син привів трьох дівчат додому, і каже мамі:
- Мама вгадай яка з них моя наречена.
Мама:
- Он та з краю.
- Як ти здогадалася?
- Вона як зайшла, відразу дратувати мене почала.
Шановні виробники телевізорів! Зробіть таку кнопочку на телевізорі, на яку натискаєш – і пульт пищить, де він там валяється.
Йдуть два студенти. Бачать на балконі 5-го поверху палку копченої ковбаси на мотузці. Один залишається на стрьомі, інший лізе по балконах вгору. До нижнього підходить мусарок.
- Що ти тут стоїш?
- Так ось – (показує на другого) – подарунки на новий рік вішаємо.
- Так зараз же червень!
- Серйозно? Валєєєєра! Знімай ковбасу і злазь, я тобі казав, що новий рік взимку!
|
| |
| |
| Олеся | Дата: Пятница, 10.04.2015, 23:26 | Сообщение # 37 |
|
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 737
Статус: Offline
| Сьогодні почув, як моя сусідка довго вмовляла свого кота злізти з дерева.
Остання її фраза вбила всіх:
- Ну тоді, блять, не кричи! Вий гніздо і лягай спати!
- Алло, це пожежна частина?
- Так, що горить?
- Та нічого не горить, просто тут міліціонер з лікарем б'ються, а я не знаю куди дзвонити!
- Вчора в нашу квартиру заліз злодій.
- І що? Взяв щось?
- Та де там! Лежить у лікарні. Дружина думала, що це я повернувся так пізно...
Вважаєте, що Ви нікому не потрібні? А спробуйте лягти спати вдень. Вам зателефонують ВСІ. Навіть ті, з ким Ви не знайомі.Вважаєте, що Ви нікому не потрібні? А спробуйте лягти спати вдень. Вам зателефонують ВСІ. Навіть ті, з ким Ви не знайомі.
|
| |
| |
| Олеся | Дата: Пятница, 10.04.2015, 23:28 | Сообщение # 38 |
|
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 737
Статус: Offline
| Бабуся в супермаркеті взяла 5 банок з котячою їжею.
Касирка:
- Ми не продаєм котячу їжу в такій кількості без доказів наявності
у покупця кішки...
Старенька, побурчавши, сходила додому, принесла кота і забрала покупку.
На наступний день бабуся підійшла до каси з трьома великими пакетами з собачим кормом. Та ж історія. Довелося бідній бабусі знову сходити додому і повернутися до супермаркету вже з собакою.
На третій день бабуся, увійшовши в супермаркет, відразу попрямувала до каси, тримаючи в руках картонну коробку з отвором вгорі.
- Засуньте туди руку, будь ласка, - попросила старенька касирку.
Після декількох секунд вагань, касирка все-таки засунула руку в коробку:
- У мене підозра, що в коробці гімно...
- Ви абсолютно праві, люба! Я зайшла до вас за трьома рулонами туалетного паперу!
|
| |
| |
| Олеся | Дата: Пятница, 10.04.2015, 23:30 | Сообщение # 39 |
|
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 737
Статус: Offline
| Вийшли з дружиною з крамниці, а на сходах кошеня, симпатичне дуже.
Дружина чуйним голосом, - "Яке гарненьке ... Давай йому голову відірвемо."
Люди навколо почали хвилюватися і обертатися, поки ми рибу з пакета не дістали.
Сиджу засмучена, підходить донька, дає цукерочку. Я їй кажу:
- У мене, доню, дорослі проблеми, і цим їх не вирішити.
Вона йде, через п'ять хвилин повертається з пляшкою віскаря і питає:
- А так?
- Коханий, а правда, що я тобі дана Богом?
- Так, люба... Тільки за які гріхи не знаю...
- Онучко, я заповідаю тобі ферму, там три будинки, десять машин, тисячі курок, іподром, дві тисячі свиней, два магазини. Це все тобі!
- Бабусю, а де ця ферма?
- Вконтакті, онучко, Вконтакті!
|
| |
| |
| Олеся | Дата: Пятница, 10.04.2015, 23:33 | Сообщение # 40 |
|
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 737
Статус: Offline
| Приходить бабця в банк, тягне величезний мішок.
Банкір запитує:
- Що це?
- Гроші.
- Багато?
- 15000000$!
- Це ж чим ти таким займаєшся, звідки такі гроші?
- А я парі укладаю і виграю. Сперечаємося на 25 тисяч, що в тебе яйця квадратні?
Банкір (впевнено):
- Сперечаємося!
- Тоді я завтра вранці з адвокатом прийду, щоб все по чесному було, перевіряти будемо.
Вранці баба з адвокатом приходять, банкір задоволений стоїть, чекає.
Бабка:
- Знімай штани, буду перевіряти. Той знімає, бабка перевіряє ...
Тут адвокат розбігається і в стіну головою.
Банкір (злякано):
- Братан, що з тобою?
Адвокат:
- Я вчора з цією відьмою посперечався на 100 тисяч, що вона сьогодні банкіра за яйця полапає!
|
| |
| |
